这是一本多年前的日记，是我一个人的，也是每一个人的。残缺不全，支离破碎。凶恶又温柔可爱。是
每一篇日记，每一段旁白。是我的心声，是我的倾诉，是我的路程，是我的未来。或许逝去的终以逝去，可未来的依旧未来。
这本不是我想要解封的声音，它太凄厉，太惨烈，一切的一切也不过是它的代价部分。碾碎的亲情，撕破的爱；拼接之后的坚固，却还是苍白，纵然有力却再没有了昔年的味道。变迁终究会归复于平淡。
可平淡，却太过平淡。生活的色彩，生命的颜色，为之暗淡，为之哭泣。
是嘶吼，更是绝望。
人性的坚强，亲情的坚韧，信义的坚锐。
负担下的承担，苦苦支撑着责任的执念。
一切，由我一手造成；一切，却不能被我一手支撑。
眼前的人，还是在我的眼前，可不知不觉，我心里的每一个人却都有了改变。
这是一本我不想拿出来的日记。
每一段旁白都有我泪水的痕迹。
等待救赎，是我的愿望，可能救赎我的，又有几人？
过去已经成为过去，我也不再为此伤怀；未来的，依旧未来，我期望曙光，但我更愿作自己的太阳。
家庭的残，心灵的残，情感的残……
一切可以残的，不可以残的，都已经残了。如今，把它重新整理出来，又有什么不可以那？
残去的以不能完好如初，那又何必在意外来的看法那？
残去的以不在乎他人看法，又怎么不可以展示给别人那？
今时今日，我要亲手揭开尘封的日记，我要在上面加上我的旁白。
我不勇敢，但却无畏。
把最悲哀，展示出来，把残，再一次戳破。
陶土铸的陶器，残了，融了，再塑造，亦不能完好如初。
可我，却相信，至少我相信，所残去的一切，终还会如曾经一样。
我相信。
我一定相信。
当我中午从妈妈手里接过那三千块钱的时候，我很畏惧，我害怕被妈妈看穿我的谎言。
我害怕她的责骂，更害怕她的质问。
虽然此时，在不远处，在这商店之外的一个角落，还有她，再等着我。
我告诉自己，这是第一次从妈妈手里骗来三千块钱，也是最后一次。决不能重复着，一次又一次。
家里的困难本就源于我，我不能再去加剧。
只有这一次。
我想让她快乐，我想满足她的愿望。我想让她知道，她所付出的一切，是值得的。
妈妈对不起，相信儿子。原谅我，只有这一次。
只有这一次。
这是，那一本日记的第一篇。
我永远忘不了当我写下最后一句时的那种信誓旦旦。
我在睡前，还在不断的重复着告诉自己，只能有这一次。因为我长大了，我应该长大了。我也相信，我真的长大了。
我记得，那天我躺在床上，久久不能入睡。
三千块，不知道妈妈要付出多少努力，可我却知道，这三千块，在我手里不过是一餐午饭，不过是一场电影，不过是宾馆一个下午，不过是一张里面有我，有她的照片。
从很小的时候，我就知道钱非常容易花出去。
在那一天，准确说是那一个下午，我更加相信，也更加清楚了。
到现在，我也忘不了，我那一夜辗转反侧，回到家之后的心虚与回避。
我希望我有自制力，我相信我有自制力。
我相信只会有那么一次，永远，一生，都只有那么一次。
可是，我高看了自己，小看了欲、望。
虽然，那不过是我的借口。有人说欲、望是罪恶的根源，可是却不能认同。
放纵，才是噩梦的来源。
若不是放纵，再可怕的欲、望，也只能胎死腹中。
这绝不是天意，绝不是。
这是我的选择，是我自己的选择。一步步，蚕食着情感的选择，蚕食着家庭的选择，蚕食着爱的选择。
没错。
就是，我自己的选择。
男人就是美酒，一举一动，一言一语，该让人为之沉醉，三国时期吴国名将程普曾言“与周公瑾交，若饮醇醪，不觉自醉。”男人就该有这样的魅力，让他人为之沉醉。
女人应该是一杯香茶，入口清纯，却不迷魅，提神清脑，久冲之后，虽香淡色落，却依旧叫人不忍弃之。
我算是一坛酒，纵然不够香醇，却也有一番滋味。
我遇到的女人，也是一盏香茶。可这茶却不够清纯。
浮躁、喧哗、嘈乱。
你来我往，来来去去。
街上的人，未必相互熟识，可一定相互会留下一个身影。
光是一种能量，是一种滋养，也是一种味道。
有人说：男人是下半身思考的动物。这不绝对，也不完全。这只不过是一个片面，是一个节点。
窈窕淑女，君子好逑。
可什么是君子？什么是淑女那？
可能每个人的看法都不一样，而我，也不知道我所理解的是否正确，可对于我来说，我的理解，是最适合我自己的。
淑女，在我看来就是我所值得且想要保护的。
君子，就是可以节制自己的前提下，付出却又不会牵连他人的。
所有女人都是淑女吗？我不知道。
那我是君子吗？肯定不是。
我曾经认为爱是一种自私，是一种纵、情，是一种期待，是一种庇护，是一种温暖。
所以，我为了那个时候的爱，付出了我的所有，家庭的所有，逝去者所留下的能够留下的所有。
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