我不会后悔。
永远不会。
九
日记本渐渐的，我已经快翻阅到尾声了。
我的日记绝不精彩，也不是什么值得给别人看的东西。
卡耐基说他有一本叫做“我做过的傻事”的簿子，里面记录着他所有做过的傻的可以的事情。
对于我来说，这本日记应该是就是一样的东西。
我绝不承认自己是个傻子。如果非要我承认的话，我更愿意用“刻意的无知”来形容，或是替代。
无意和有意的区别不单单在于主动或被动，更多的在我看来其实却别在于是不是得到自己允许却非要去做的。
得到允许非要去做的，就是有意的；得不到自己的允许却依旧要去做的，当然就是无意的。
某年八月一日：
昏昏欲睡是我整整一天的状态。
她的生日很特别，就是今天。
我和她一起过了五个，还是六个生日，我已经记不清的。我是刻意去忘记的。
无聊的日子，沉重的担子；她的生日，没有我，不还是她的生日吗？
无聊的日子。
无聊的日子。
该是工作的时候了。
债务只多不减，真是想不出银行为什么要有利息这样的东西，借钱还钱就是了，非要收什么利息，难到缺这么一点钱吗？
你不知道这一点钱现在对我的重要吗！
我发誓，等我有钱了，绝对不会存到银行。绝不。
现在看起来，那个时候的想法真是可笑，如果银行没有利息的话，所有的人全去借钱，然后拖延着不去还钱，我很相信再大资金量的银行也会在瞬间被借的一空。
那段日子说真的，我不愿意说的很多，我的家庭破裂留下伤痕就是在那一段日子。
还债的经历真的，那是我最最有感触的日子。
用汗水，用能力换来的金钱却要转手交还给他人的感觉，没有经历过的人是不能体会的。真的，我承认我爱财，我喜欢钱。但是在那一段日子里，可能是我对金钱最渴望也是最无奈的日子。
有人说节食可以帮助减肥；单一的强制性节食是没有好处的，但是控制食物的摄取还是可以的。
自主式控制食物摄取其实是一件痛苦的事，对于一个口腹之欲及其没有底线的人来说更是一种折磨；不过我发现了一个很有效的办法，可以帮助自己控制食量，当然这个方式需要别人的帮助。
其实不会麻烦到别人，只需要他动动嘴就可以了。
在饭前，有理由也好，无理由也罢，多说几句也无所谓，少说几句也可以，总之，在开放前，让他用自己的方式抨击你一下，或是用尽一切办法，总之坏掉了你的心情就可以了。原本可能你非常的饿，对食物的需求已经达到了一个峰值。
但是只要这么适当的破坏掉平常的心情，那么恭喜你，这一顿的控制食量的目的，就达到了。
我严肃的和我的家人明确的谈过这件事，我的意思非常简单，无论对与错，任何事情，任何情绪，绝对不要在吃饭前对我表达出来。
好的情绪不要表达出来，因为愉悦会让我食量大增，尤其是在晚上的时候，这是对身体非常不健康的。
当然了，不好的情绪更不要在饭前表达出来，传递给我自然也会破坏我的心情情绪，影响我的胃口。面对非常喜欢的食物却没有胃口，这简直就是一种折磨，我更愿意说这是“冷暴力”。
在那一段还债的日子里，我可以忍受各种各样的外界因素，人们对我的态度，亦或是工作上的不顺利，我承认，那一段日子里的压力简直是我所能承受的极点了。
但是就是这样，日子吗，除了工作休息，就是吃吃喝喝最实在。
我绝不能忍受饭前的这种“冷暴力”。
虽然我愧对家庭，更对不起我的家人，但是当他们要在饭前予我抨击的时候，我还是会发作我的脾气。
虽然这是错误的行为，但是我绝不认可被破坏掉我的胃口。老话说“人是铁饭是钢，一顿不吃饿得慌。”
工作上的辛苦是我必须要承受的，那是我在为自己的曾经买单。可如果工作之余却不能得到一个相对较好的补充的话，无论是生理上还是心理上，那都是我所不能接受的。
包括现在还是这样，我一定会杜绝任何饭前的“冷暴力”。与之前不同的是我所选择的方法。
可能在那段折磨人的日子里我选择的发泄是一种最错误的方式，不但对此无益且还会破坏本就已经支离破碎的家庭情感，在伤疤上再狠狠的割一刀。
假如在那个时候我能够想出现在所常用的这个办法的话，我想可能那段日子家人间的漠然可能会多少的产生一些温度吧。
我习惯用温度和颜色代表相对应的家庭情感。
在我看来，家庭情感最浓厚到达最高点的时候，可以用红色表示，而在日常中则可以用暖黄色表示，那么出现了分歧或是意见不统一而发生了些许口角的时候可以用绿色表示。而出现了大的矛盾则可以用冷蓝色表示。
而像那一段不堪回首的折磨，亦或是为了债务而奔波过度辛劳的日子，家人的情感，包括家庭的存在，其实，我认为，那是黑色的。
黑色是庄严、是神秘，是不可亵渎，是严峻。
可能是因为那一段时间里的经历以及整个教训过后我的一些感触所致吧，我很喜欢穿黑色的服饰，哪怕再廉价。
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