“那我挂了吧。”
“啊？别，我真的……真的是因为我，我……真的很对不起你，我想了很多，今后你也能遇到更好的人，放轻松，慢慢来。”
“我又不是想听你道歉！我是真的想和你在一起，我真的…真的很喜欢你。”
我的眼泪早已经抑制不住了，可我还是要痛苦的抑制着，痛苦的接受着，可是我不想，所以我始终没挂电话，我想听他的声音，我要是多说几遍喜欢你，你是不是就能改变主意了？
不过你的态度真的很坚定。
“……嗯，我真的真的真的真的很对不起你，我从来没有恨你或者讨厌你，我没有，我不想像别人那样分手时骂骂咧咧的，我想让我们彼此之间好好的。”
我也不知道他的想法是什么，他为什么无法继续下去。
“我真的…………晚上睡觉总是会梦到你，我真的特别想你。”
我不想说这些话，但是我真的想用尽浑身解数去挽留他，不管怎样，让他怜悯也好，让他纠结也罢，我只想和他在一起。
“我真的对不起你，你不是在旅游吗，你应该好好开心的玩，别再想这些事了，那我挂了………我真的对不起你。”
在他挂断电话之前，我把电话挂断了，开始嚎啕大哭，在这两个月中，我一直忍耐着忍耐着再忍耐着，我终于忍不住了，我觉得自己有病，为什么当初的两个月不去理他，不和他说话，就不会发生这样的事了，我第一次如此想买到世界上的后悔药。
哭到失声，眼睛哭到模糊，我又在聊天框发了好多个我爱你，我真的爱你。
从小到大，我从来不会把这种话放在嘴头去说，我真的没有办法了，我真的想留下他，我真的很爱他。
他说让我加油考研，让我保重好身体。
后面多少个我爱你也不会再有后言了。
我们在一起经历了好多好多，脑子一旦闲下来，就会被回忆充斥着，我被过去扼住了咽喉，又嚎啕大哭。
我没想过离别，我想见他，我想抱住他，我真的想，我无法想象他今后和别的女生走在一起，我也不想今后继续谈恋爱，并不是非他不可，而是我真的不想再经历这些痛苦了。
我又在相册里找到在先锋书店写下的明信片，然后发了个只对他可见的动态，又用朋友的手机试了试，发现如果自己不点开，是不会出现热度的。
我很开心，可能他会去打开自己的空间，然后去翻找我的动态，然后打开我发的照片，尽管这一切我都不知道，但是我总觉得他能看到。
结束并不是我想要的结果，我并不能放轻松，也只能慢慢来，虽然我不会对他说我会等着你，等着你再来找我的那一天，但是我真的愿意等待，如果真的有这样一个机会。
山之高，月初小。
月之小，何皎皎。
我有所思在远道。
一日不见兮，我心悄悄。
我觉得他会流泪，毕竟他是一个比我还爱哭的人，想到他在哭，我也抑制不住自己的泪水，毕竟我们俩终于能在各方做着同一件事。
我真的特别特别特别爱你。
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