当他实在受不了，要问个清楚的时候，为了防止彻底穿帮。她在他找郑小恕“对质”之前，在他眼前洒一点泪，吞吞吐吐、影影绰绰地撒下几句，诸如“我怕小恕不高兴。”“啊，啊，是我做的不对。”这么几句话，轻轻巧巧地将郑小恕的“罪名”砸实，同时格外显出自己的忍辱负重，宽容和纯善。
而最绝妙的是，这姑娘不知道，我和小孟却知道——林经纶根本不可能和郑小恕“对质”，他一旦和他对质，就可能把他背后那桩杀人案的历史全揭穿，林经纶怎么敢冒这种险！所以，她扔给林经纶的这些□□，悄无声息，给他心里造成了不可磨灭，不可开解的怀疑，由于无可对质，这些怀疑在他心中肆恣扩张，根深蒂固，蔚为壮观。
啊，我恍然大悟，为什么人这样容易被曲解，甚至蒙冤了。因为你根本不需要用事实去击败一个人，只要足够的疑心，人就已经百口莫辩。重要的不是某人怎样，而是，你认为某人怎样。
我们，当然有无限的权利，肆意，胡乱，潦草，甚至刻意偏颇，刻意恶毒地去“认为”一个人。再用这种种的“认为”把那人钉死。
林经纶就是这样，在我，小孟，和他那小女朋友共同的推动下，用他的疑心，“钉死”了郑小恕的。暑假时他们还亲密无间，使我们忧虑。到了寒假，他已经几乎不去看郑小恕，甚至我们偶尔提起他，也使他烦躁。他那一阵总之就是烦躁，易怒，阴晴不定。这当然是正常的情绪，所以我们也没太放在心上。
总之，我们应该感到庆幸，这一次，动用了小小的手段(简直微不足道)，就无声无息地斩断了林经纶和郑小恕之间的可怕牵连。等到再过年，林敏回来，林经纶竟然主动要求去广州了。我松了口气，终于，大功告成。
这都是小孟的功劳。
送走了林经纶，我忽然觉得，这座城市空了。呵，我是这时才知道，实际上，我是多么在乎林经纶的吧。只不过，我的“在乎”，都是以一种疲惫不堪的，承受“负担”的方式存在的。他现在离开了，我感到省心，又空落落的。我过了一阵轻松的日子（实际上越轻松越如履薄冰），只好不敢再轻松下去，我不知从哪里感染了一种焦灼，心神不定。我试图用繁忙的工作疏导自己，然而，有一种东西在这飞速运转的日常生活中尖锐起来，格楞楞的，直磨我的心。让我实在，什么也做不下去。我没办法，只好束手回到问题的原点——郑小恕。
我避不开他，我的良心，不准我避开。我只好押着我自己，把我自己押到这个巨大的，凌驾在我全副精神之上的“小魔头”身边来。
我该如何看待他？
一个源头上的受害者，和事实上的，阴险可怕的“害人者”。我不断对自己重申（气急败坏地重申）——我和小孟，以及林经纶那个小女朋友——我们几乎什么也没对郑小恕做。我们没伤害他，没使他的□□流血，没用语言损害他的尊严，我们只是极轻微、极轻微地制造了一点儿模棱两可的假象，并用这假象离间了他和林经纶的危险的感情。
——尤其是，我不断告诉自己，这感情只是单方面的。对郑小恕本人，也许根本够不上感情（狗屁感情！）——他（多半）只是利用林经纶啊！呵，他这种狡猾的人！我保护了我的孩子——以这样平和的方式，难道我做错了么？别说我没伤害他——不一定伤害他——就算我真的伤害了他——也是微妙的，情感上的一点儿损害。
犯法么？（笑话！）犯了道德么？也许有点儿，犯了道德，违背了良心吧。可是，我损害的，本身就是一个害人者——损害了又怎么样呢？这不是一种自卫吗？不然难道我要坐视他把林经纶“迷”得神魂颠倒，不能自拔，任由他利用他为他干出更可怕的事么？
啊，我理由充分，啊，我问心无愧。
而我，饱受煎熬。
那张大头贴上，他仰起脸来，眼睛向上挑着，几乎惊恐地盯着林经纶的眼神，如鬼魅一样，日夜对我纠缠不休。
我认得，千奇百怪的恶。我对它们了如指掌。我精通于揭露恶，堵截恶，制裁恶。我熟悉恶的机理。
但是我能认得爱么？
我或者不认得。或者，不敢承认，我认得。
那简单，只消说谎，只消否决。
谁又管得了我！
我含着一种悲切，清醒的苦痛，姑且洋洋得意。并深知，我终将为我的洋洋得意，付出惨痛的代价。
喜欢他就是要我的命请大家收藏：(www.zongcaiwenxue.org)他就是要我的命总裁文学更新速度全网最快。