我祈祷，我常常祈祷。痛苦且真诚。
噢，我想，他知道我是真诚的，只有他知道我内心。
我听说，只要上帝的关怀离开我写字的右手一秒钟，只消一秒钟，我的这只右手就会完完全全地消失，像是被不发光的火焰灼烧掉一样。
我在很长一段时间都觉得，我宁愿是这个世界上的任何一个人也不想是我自己。生来带着诅咒，这种感觉只有懂的人知道。
你不懂生来不被接纳的感觉。噢，你是被父母宠大的吧？
不过没啥大不了的，这世上和我情况相似的人千千万万。
我不明不白地来到了这个世上，我不爱它，它同样不爱我。
如果有造物主，那么我恨他。
我的确恨他，不管他说他怎么爱我。
他爱我才觉得恶心？什么鬼话？
他干吗爱我？连我自己都不爱自己。
总之，我不需要他廉价的同情。他也根本没必要同情我，或者爱我。
是他造的我吗？我对此怀疑。若是他造的，他也没怀着什么爱意，因为我是个残次品。噢，你以为你就不是吗？呵，你觉得不是就不是。总之我是。
他欠我一个道歉。
他应该诚实地向我说：硬把你带入这个世界里，是我的不对。
可有没有他还是个问题，所以这个道歉暂时应该是由我肉身父母来承担。
但是我这个人特别矛盾，我在绝望的时候就会向他乞怜。更多时候，我依然觉得他残酷无情。
不过这也好，我的理智可以告诉我，他并不存在。可是，我的感情是多么需要他存在啊！因为我的需要，他也就在了。我说要在，他就在了，我说要有光，就有了光，我说要有他，就有了他。所以到底是他造的我，还是我造的他呢，哈哈。It doesn't matter。你怎么认为都行。
我作为一个学教牧学的，我是多么懂得人性的弱点呀！
因为人人有的，我都有，并且我知道它们的来源。
噢，好像说太远了。我说说那天的情况吧，其他关于我的事情我也不想讲，你也不想听了。
我确切地记得那个日子，16年前的10月26日。
在一个月前我刚出院。
这之前的情况，你是知道的，我自杀未遂。
那时我早就花光了所有的钱，也就是说我破产了。所以我从远方赶来的父母理所当然地介入了我的生活，开始“资助”我。
他们知道自己的儿子是在一条不归路上回不了头，但也还是执意不允许我放弃生命。仿佛自杀是罪不可赦的。我当然知道他们是怎么想的——因为我去死就意味着他们的失败，呵——毕竟我肉体是他们造的，他们曾经养育过。我自杀不是对自己犯罪，而是对他们犯罪。
但他们真的爱我吗？倾听过我的需求吗？这个问题我就不谈了，这些不是我要告诉你的重点。我刚刚告诉过你吧，他欠我一个道歉。如果他不愿给我道歉，那么至少应该给我一个说法，但若他根本不存在，那么我的父母欠我一个道歉。可是，他们是从来不道歉的。
很早前，我就已经没有和父母有任何心灵上的沟通，也因为年少时他俩曾把我送进精神病院治疗，这件事让我们关系变得十分糟糕。
所以我31岁的那次自杀，是已经触及他们的忍耐极限了。
他们决定要彻底整治我的人生。先是要求我跟着他们回到C市，虽然我厌倦了蒙城，也厌倦了任何地方，但我是绝不愿意回到C市。于是，他们商量了一个晚上。第二天告诉我，要我陪同他们去森南市的圣安区拜访某位朋友。
其实我感觉到了有什么不对，但是我什么都没说。总之，我觉得没有什么好事情在等着我。
10月26日那天，是一个阴天。
说起来，森南市在最南方的一块大陆上，靠着森南海。在深秋季节，森南市其实一直都是阳光普照的。
可是，我记得那天冷得出奇，天上寻不见一点儿太阳的影子。
父母和我一起上了一辆小汽车，司机是他俩在森南市朋友的朋友。路途将会很漫长，他俩路上没有多说什么，我们从林岗区一路绕着开到了圣安区。其实林岗区和圣安区之间临着一片森南海，可以坐渡轮过去，很近。但是他们坚持要司机绕路过去，我当时在想，是不是为了防止我跳海呢。
可真是好笑，那天我一点儿都不想跳海。自从自杀失败后，我突然失去了去死的勇气。我觉得自己需要再沉淀一段时间。
我在路上想，什么狗屁拜访朋友，他俩应该是想让我去看某位心理医生吧？不过没关系，我已经无所谓了。一个行尸走肉的人，并不会在意自己多么窝囊地被父母像10岁小孩那样带着，尽管，我那时已经是31岁。
路上，看着窗外阴阴的天和被风吹得摇摇晃晃的树枝，心里竟然产生了一丝幽幽的、隐秘的快乐，那阵快乐有些无由头。可能是汽车的速度感、可能是风、可能是天凉了没有燥热的压迫、可能是我一无所有的空白和对人间了无牵挂的虚无、可能是突然想到了正在某个深山里打坐的唤真，还可能是自由。
那种自由是你知道自己没有什么可丧失和期待的。那种自由是一种可能，一种或许以后都永无失落的幸福。因为你确切地知道，你的心已经无法再被尘世中任何火苗点燃，你只需要不动声色地把这个世界加诸于你身上的，你却不想要的东西再返还给世界。这样就好，这不叫报复，这是一个游戏、一种抵抗，抵抗这毫无意义的生活。这样就好，这样就好，或许我已经死过一次，这又是第二轮的生了呢……
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