尽管父亲和景予飞都没有什么老观念，但妹妹和妹夫认为应该按风俗办母亲的后事，至少要让母亲在家里停灵两天再火化。景予飞和父亲都没有反对。景予飞还坚持由自己来守夜，理由是自己长年离家，理应最后弥补一下自己的不孝。
虽然近几天气温比较偏暖，但毕竟正值隆冬，上半夜还好些，后半夜气温陡然下降，景予飞在正常外套上另裹了件棉军大衣，仍然觉得脊背发寒，浑身像结了冰一样，彻骨冰凉。
更凉的是心，仿佛已经木僵了，似乎失去了搏动的能力。很长时间里，景予飞感觉自己也已被死神的黑大氅紧紧包裹，鼻息里也充满了烛烟和死亡的气息。他就那么呆呆地坐在母亲的头后方，望着幽灵般无声无息地微微晃动的烛焰，再看看无声无息地躺着、似乎沉睡着的母亲，一动也不动，什么也想不下去。好几次他想再掀开母亲的蒙布，好好地看上她一眼，却总是缺乏勇气似的，止住了冲动。
母亲侧面的五斗橱上，搁着妹夫下午从照相馆洗放出来的遗像，那还是好些年前照的。照片上母亲穿着的还是那件似乎穿了一辈子的灰呢外套。这两年景予飞和喻佳倒是给母亲买过好几套新衣服，可是她总怪他们浪费钱，除了过年偶然穿件把，平时总是锁在衣柜里——妈哎，你这刻苦自己、固步自封的脾气到死也没有改啊！真不知你是怎么想的，又是何苦啊。
景予飞的视线也始终回避着这个镜框。因为遗像上母亲的笑容在他看来是非常勉强甚至有几分凄楚。
为了让父亲的情绪能有所缓解，妹妹把他接到自己家去睡了。此时家里除了他陪伴着母亲外，再也没有别的人了。景予飞很想趁此机会向母亲恸哭一场，把内心的积郁宣泄一下。奇怪的是，他就是哭不出来。而且，他不无恐惧地意识到，不仅是现在，从听到噩耗开始，他就没有落过一滴眼泪。
他不禁打了个激灵，我这是怎么啦？谁碰上这种事能忍得住眼泪呀？是我太没有良心吗？还是……是我心里有鬼吧？可是无论如何，妈哎，你应该知道我的，这个世界上再也没有比你对我更好的人了。我也真的很心痛……真的想痛痛快快地哭上一场啊……如果有用，哪怕能让你活回来几分钟，把我的泪和血都哭干，我也会在所不惜！
他无奈地晃了会儿脑袋，渐渐地，脑细胞似乎恢复了一些活力，心里开始纷纷乱乱昏昏沉沉、落叶般翻飞起无数的与童年与母亲与自己相关的往事。
记得有一年，自己好几天吃不下饭，面黄肌瘦，走几步路就浑身疲软得想要蹲下来。母亲在医院里等待自己的化验结果时，突然一把将自己紧紧揽在怀里，有一阵搂得他差点喘不过气来。她汗涔涔的脸上和衣领间热乎乎的汗味和体味，至今又鲜活地弥漫在心中；她那扑簌簌的泪珠顺着自己脖颈往下流，那热乎乎又逐渐变得凉丝丝的感觉，宛如就在此刻……
定居藩城后，景予飞每次回到泽溪，母亲必定会做的几样菜，如她亲手烹制的活鲫鱼炖豆腐汤、红烧鳝段、加上少许腐乳汁烹制的红烧大排，还有她那喷香可口百吃不厌的鸡蛋摊饼，也栩栩如生地陈列于眼前——而那时的景予飞早已不像儿时难得有此口福那样大快朵颐，闷头大嚼了。母亲因此而常常露出费解而伤感的神情——或许她是以为自己心情不好吧？景予飞却懒得解释，置之不理或漫不经心地伸上几筷子就扔下碗筷躲开去。
后来他甚至越来越讨厌母亲在餐桌上那惯有的表情。
一家人都在吃饭，有时还有妹夫和她的孩子。可母亲的筷子却游移着，几乎从不往自己碗里和任何别的家人碗里夹什么，却时不时地把鱼肉或大排往自己碗里搛，而别人搛一筷鳝鱼或大排时，母亲又总会下意识地向他们瞄上一眼，仿佛那是他们不该吃的。景予飞逐渐意识到母亲的心理，不仅缘于对自己的偏爱，还缘于自己的离家和某种特殊境遇，或许这是她特有的一种代偿心理吧？但虽然明白，感情上却日益不能接受她对自己的这份偏心，甚至还反而感到莫名的压力和悲哀。都什么时候了，鲫鱼和大排又不是什么燕窝鱼翅，谁想吃就吃，不够就下回多烧点，多大的事情？怎么母亲的观念还停留在那个早已过去的贫乏年代？所以在家吃饭使他感受到的常常不是温馨，而是某种说不出来的异样和别扭。至少，他不喜欢母亲或任何人如此厚待自己或者潜意识里认为自己不配。有时候，他会忍不住把碗抬起来闪开，拒绝母亲搛过来的菜，并且大声说一句：妈你别这样，你自己吃嘛，大家一起吃嘛！
母亲的脸突然涨红了：我吃着呢，我……不喜欢油腻的东西。
景予飞却毫不留情地继续顶撞（现在想来真是懊悔莫及）：你别找借口了，那回你到藩城，我们带你吃自助餐的时候，你盘子里堆得满满尖尖的，不都是大油大荤的东西吗？
那不一样的……我让你们别上那种地方去，你们就是不听嘛。花了那么多钱不吃点，怪可惜的。
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