什么也不是。
不，告诉我它到底是什么？
台历呀，一本普通的台历呀？
医生坐了下来，徐徐道：那你为什么害怕它？
也不是害怕，就是有点……紧张。因为我老觉得它放得不够正。
这不好好的吗，有什么不正？再说，它放得正不正跟你有什么关系？
我也知道没关系。可是……总觉得不舒服。
想把它摆摆正？
是呀！你怎么知道的？可我怕你笑话我，就只好……景予飞讪笑着靠近桌前，可伸出去的手被医生挡住了：试试看，你今天不去摆弄它会怎样？
景予飞脸色骤变，双手一下子又插进了裤袋里。
医生恍然地叹了口气，回到座位上考虑了一会儿后，又换上和颜悦色的神态，柔声问道：现在心里是不是好受些？
景予飞想了想，绝望地摇了摇头。
那就随便谈点什么吧，对我不要有任何顾虑。从心理学上说，一个人能把心里的郁闷倾吐出来，至少能缓和一下情绪的张力。
景予飞的头摇得更重了：对不起医生，我实在想象不出这有什么意义。而且我也没什么好谈的。因为我的问题根本就和你碰到的人都不同。我的问题是没有任何疑问。一切都清楚明白，就是看不到出路在哪里，也看不到……
看不到出路，不就是问题吗？
这就不是谈不谈能解决的问题了。
医生笑了笑，又换了个角度：那么，可以告诉我最近的情绪怎么样吗？比如，是否失眠，是否感到疲倦、沮丧，是否做什么事都提不起精神来，是否有什么具体的难以排解的恐惧或者忧虑……
景予飞对此的回答是一律报以沉重的点头。
这么说，你可能还有——哦，你的表格上对是否有过自杀念头的回答是否定的。
对，这点我可能又和别人不同，我非但从来没有轻生的念头，恰恰相反，我对死亡避之唯恐不及，甚至还常常顾虑到死亡以后的问题。起先还只是穷思竭虑一些玄奥而抽象的问题，比如人为什么一定要死亡，世间究竟有没有鬼神，究竟有没有天堂或者地狱（有一阵我极度恐惧地担心自己死后可能会被打入地狱，那就永无宁日了），世上林林总总的宗教中，究竟哪一门教义更接近真理，为此我最近一年来几乎把所有宗教的教义都翻了个遍，有时感到振奋，有时感到绝望，最终仍然感到找不到一门可以放心踏实地让我信仰的宗教去皈依……
呵呵……到底是知识分子，你很哲学，很形而上，这没有什么不好嘛。从根本上来说，物质都在不断运动变化之中，人和生灵怎么可能不生生灭灭呢？可以理解的是，渴望长生是有思想的人类最古老而悠久的梦想。所以，人类的一切宗教、哲学可说都是人类为抵御死亡的恐惧而不懈探求的产物。可见，害怕死亡也很正常啊，毕竟，谁又喜欢死亡呢？
但我……好像是太怕死了。有一段时间简直无时无刻不在担忧、不在害怕这个问题，以至怕得我转而更加害怕这种病态的怕了。而且……很多时候我又分明是害怕生，害怕活……总之我怎么都不如意，怎么都振作不起来，怎么都没法对自己的一切感到哪怕是丝毫的满意。
血液不知不觉开始沸腾，景予飞的脸上又开始涨红，情绪也随着自己的叙述而亢奋以至竟手舞足蹈起来：起先我担心自己生了什么大病，可是跑了无数次医院就是查不出任何器质性疾病来。后来我反而羡慕起那些挤在诊室门口愁眉苦脸、哼哼哈哈的病人来，我宁肯像他们一样明确自己生了什么病，肝炎、或者肺结核，哪怕是断了两根骨头也好，这种肉体上的痛，比起精神上的痛，在彼时的我看来，简直是一种享受了……还有，我现在经常会无端地羡慕一切比我过得好的人。不，我不是说那些挣大钱的款爷或者走鸿运的达官贵人。钱财和官位现在对我毫无吸引力。我更羡慕的是那些被人视为低贱的头脑简单却四肢发达、吃得香睡得稳的劳力者。比如夏夜晚上，我看见那些进城卖菜的人赤着膊睡在拖菜的三轮车上，蚊子就在他们脸上盘旋，他们偶然伸手抓上一把，照样鼾声如雷，我会感慨，他们至少还有酣甜的梦境，我连做个好梦都成了奢望！
还有那些体能的付出不亚于黄山挑夫的搬运工，他们为了几十块钱，不得不把一台双开门冰箱扛在背上，一步一步地倒着挨上六楼。但当我额外多给他们二十块钱时，他们脸上那份欣慰的笑容，简直让我羡慕得要死！而这些人，以往几乎就不在我的视线之内！
但就是这些人，他们不会被魔鬼迷魂一样毫无止境地思虑生啊死、病啊痛或者意义啊、使命啊、职责啊这些崇高而折磨人的问题，他们在过去的我看来，多半是迷信而愚蠢、庸俗而无能的，但他们的精神世界实际上却比我单纯而轻松得多。或许就因为，他们轻易就会相信自己的一切都是前世命定的，自己的生命意义就是挣钱，就是吃苦受罪，就是做一天和尚撞一天钟，结果呢？他们反而能随遇而安，过得轻松而快乐。而我呢？似乎什么都懂，什么都明白，或者因为不明白而要反反复复地弄个一清二楚，想个万全之计才安生，结果反而是活得混混沌沌、疲惫不堪而又欲罢不能——如果你一定要我说出个问题来，我眼下的最大问题就是：
人生在世，真的是难得糊涂吗？
怎样才能停止我的那些伟大的思考，或者说怎样才能停止我的焦虑？
这个……应该是可能的。但现在……医生把圆珠笔在手上绕来绕去地摆弄了好一会儿，微微一笑，便站了起来，说是要请景予飞暂时出去一下，他想先和他爱人谈一谈。
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