他说，好，你等着。
他去找郑小恕了。
在202和我们宿舍之间往返，以高老师（去）和郑小恕（来）的步速，刨除郑小恕（可能存在的）犹豫是否来接我电话的时间，总共，应当至多不到三分钟吧。我以为我自己在这里计算长途话费。实际上，我的脑子，确实在计算长途话费——和炸裂。我的心在胸腔擂鼓似的蹦。我所有的念头都被斩碎，零落地在我脑海里飘荡——我知道这是由于紧张——所以我才让自己计算长途话费吧。操他妈的。我多可怜呐。操他妈的，我多爱那傻子啊。
我清楚地记得，也有一个念头，仓促地流过我的脑，我自己也很费解，我从没想过用一种最平静、正常的办法来解决我和郑小恕之间的问题么？为什么，知道他的“秘密”已经一年多了，在这一年多中，我从没有——好像一次都没有，（哪怕）想想，去跟他开诚布公，好好谈谈呢？
为什么我不清楚地告诉他，不管你之前做了什么，我都不怪你。为什么我不能，握住他的手，狠狠地抱住他，哪怕掐着他的脸，捏紧他的咽喉，哪怕跪在他脚下，搂住他的脚踝，清楚地告诉他，郑小恕，我jiba爱你，你知道么。所以，以后，你他妈再也不准干那些不好的事了！你看，如果我早这么做，一切，是不是都会很简单呢？
为什么我从没这么做，甚至想都没想过呢？我知道，要是他不是他，他是别人，我会真正地大度。可是他是他，我就没了办法，我就根本没了办法。
有人接起电话的时候，线路里传来的一阵杂音使我几乎晕厥。所以，我花了一阵时间才听明白，郑小恕没来，他不想接我的电话。
我挂了电话，丢了魂。接下来的许多天，我都丢了魂。
一个礼拜后，我又给202打了电话，高老师去找郑小恕，然而结果一样，高老师说，他仍然拒绝接我电话。
又一个礼拜，我又打了。我哀求高老师，帮我好好劝劝小恕。我流了泪，我不介意（我甚至格外希望）他能听见我悲惨的哭泣。他这一回去了，去了很久，很久，久到，时钟确实忠实地记录了，十二分钟。
然而高老师以无限的同情劝慰我说，那孩子太犟了。轮子啊，你也不要太伤心。哦，对了，他叫你别再打过来了。
他确乎恨我了。呵，我还以为我是受害者，我还以为，我在高处，我还以为，我有权利恨他呢。我还绕了这么大一圈儿，特意跑到广州来，全为了证明自己对他的珍贵！妈了个B的！我多蠢！我多蠢！我多JB蠢！然而我有权利憎恨么？我有余地反击么？
当然没有！
在爱情里，哪有道理可言呢？只要他恨我——不论有没有理，我就完了。
我完了。
郑小恕恨我了。
他将永不再理我了。
我完了。
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