景予飞先生：
真真实实说一句，那天在医院，看见你没有一丝血色的脸，还有白苍苍乱糟糟的头发，我的心真的好痛。原来你真的会生病，原来你真的老了。
不知道在那个悲危的时候，你想到言真没有？还有可爱又可怜的如如，他没见到过爷爷，却“爷爷、爷爷”地放在嘴上。你想过他们不能没有你吗？你想过他们再有怨恨，也盼望你幸福健康吗？希望你快点恢复起来！说不定哪一天，我这酸痛累累的臂膀再也不能抬起，他们还能去依靠谁？
我不是吓唬你，我必须把话先说清楚。可是我总觉得越来越难跟你说清楚。
你根本就不想听！但是我根本还是要说！
现在我每天在所有人面前还强作欢笑，可是在背后却辛酸泪洗面。我早就是断了翅膀被命运抛弃的孤雁。我的精神也一天天正在死亡。不，比死亡更可怕的是绝望。我清楚感觉自己越来越偏执，越来越暴躁，越来越不知道笑容和温暖，越来越不能忍受你的冷漠和辱骂。我看见那些电视节目里的抑郁、疯狂的女人，我知道我也快成了报复一切的疯女人。很多事如果再不处理好，我不是跳楼就是真狂、失控，伤害亲人，毁灭亲情，鱼死网破，两败俱伤，不，是几败俱伤！
谁想难过，谁想痛苦，谁想毁灭？谁想变成一团乱麻，越解越乱，越缠越紧？
可是，人生的痛苦和折磨，有谁能够代劳？
现在我只有一肚子伤痛能够向你倾诉，不为别的，只希望你能够耐心听听。这些话都是不能向别人说的，我的家里人一个也不行，连言真也不行，因为我不想再增加他的苦恼，我知道为了让我早点快乐起来，他早已耗尽了自己可怜的心血。可是，这一切你知道不知道？你口口声声这么多年过去了，可是这么多年就这么容易过去了吗？刀砍在古树上的伤口你没有看见过吗？你口口声声孩子带给我们价值，可是孩子自己的价值在哪里？他们的成长你搀扶过吗？他们的辛酸委屈苦痛你品尝过吗？你以为像个鸵鸟一样把头钻进沙漠里，就万事大吉了是吗？
从分手那年开始，你一直在讲承诺，怎么我到现在也不清楚你承诺了什么？看见如如月亮一样光滑洁白的小脸蛋，我就要流泪，我就一夜一夜失眠。我不能看，我真的不能看，但是我又不能不看，不舍得不看，我只有看见这个可爱的小生命才能活得下去。
现在你实在是坦然得很，风光得很，满足得很，自我安慰得很。是的，你没有抛弃过儿子的责任，你没有对我说孙子没有你的责任。你觉得为他的出世送上六千块钱就够了。你真的做了好多好多，我们欠你的也真的很多很多，可是我还能不能问你一声，你想过孙子很快也要像儿子一样面对困惑的生命，面对冷漠的世界，面对永远的绝望吗？你曾经在短信中说，你已经仁至义尽，我们应该面对现实，总不能为了他们的名分，而让你现在的家庭破裂，让你的真如失去父亲，你说得多么好啊！可是我们不面对现实了吗？
我的现实是什么，言真的现实是什么，我们孤苦伶仃的娘儿俩的现实，几十年来和你的一样吗？几十年后会改变吗？你的儿子和我的儿子（虽然也是你的儿子）面对的曾经是、以后还有可能是一样的现实吗？
也许我有时真的过分。也许我不该对你过多希望。也许我和真儿早就应该离开你远走高飞，别再出现搅乱你的幸福生活。也许我们只应该用自己的方式来品尝自己的苦寂，用自己的心灵来抵抗幽暗无边、风雨如晦的日子。而不应该希望你的一双手和一对耳朵，一颗同样做父亲的心，能够发发慈悲，能够把精神交付，能够放弃傲慢和伤害的言行，从你真诚的心灵中透出一点光线，让我和儿子孙子开始新的生活。
但是让我扼腕唏嘘的，是你妈的事情上，我的确也有深深的自责。可是事情并不像你以为的是故意的欺骗，只是上天没给我解释的机会就把她带去天国，把许多的哀痛懊悔又留给我独自承当。承当不住的我只能把许多真情竹筒倒豆子给儿子。儿子在他艰难的孤独人生里早已承受了太多，但是为了母亲的屈辱他咬断牙齿。我下辈子也忘记不了那个夜晚，得知我们又爆发激烈争斗的他，一个人喝下半瓶白酒，坐在寒风凛冽黑暗无边的大河边，因为他知道，那里是我和他并没有死去的生身父亲定期碰头和吵闹不断的地方！
我找了他大半夜，结果是两人抱头恸哭，相互鼓励才没有一起跳进河里，相互搀扶我们才跌跌撞撞回到家中。这就是他为什么会得心肌炎的真正原因！幸亏上天可怜，幸亏他为了我顽强抵抗才没有弃我而去。我告你说是他在工地上劳累才得病，只是为了不想再让你精神受累。可是你后来的一系列态度那么让我失望！你居然还说什么“你想让真如也没有父亲吗”这样的狗屁话！你不觉得它要比刀子更尖锐一百倍吗？
二十一岁，二十一岁的我生下的儿子，如今早过了二十一岁。他的生命代替了我的生命。没有这条生命，还要我的生命有什么价值！可是他至今没有得到他生命应有的起码的东西！
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