我自嘲，我愤怒，我哀叹，我咽不下的东西太多太多。二十多年前你给我吞下的枣子吐出的核，早就入地长成了参天大树。今天结出的是枣子还是毒果都不重要，我要把它统统归还给你，我受够了，我受不了了！但是我已没有任何要求，任何希望，只能静静地转身离去。
可是那些灰暗无光的日子就是不肯离我而去。那计划经济的日子，二十出头躲躲藏藏偷着养比灰色还要灰色的私生孩子，连户口也是几经波折，花了好多钱，好多年后才报上。难上加难，苦不堪言，没有一天轻松！所以我会对你的父亲发下毒誓：这孩子我有能力就自己带，没有能力我送给外人，也绝不会送到你家门口。现在我还要再对你重复一遍：今生今世，我绝不会让你们景家人看见这个没爹的孩子！
要不是孩子先天后天都体弱多病，我有一点办法也绝不去找你。可是那回在建设路上，你恶狠狠指着我鼻子：“难道你还要我犯罪给你弄钱吗？”我有过这种心思吗？那还是计划经济年代，一切都没有。没有电话，没有出租车，我租住的小屋离最近的公交车站要走二十多分钟。得肺炎那个深夜，真儿高烧超过四十度，我叫天不应，叫地不灵，房东又是个孤老太太，我只好用被子裹起滚烫的孩子，抱着七八十斤重的真儿走到最近的医院去，一路走，一路默默地流泪。两条胳膊像要断了，两条腿抖得撑不住身体，只好在马路牙子上坐一会儿再走一会儿，寒风刺骨的深夜，到医院时我里里外外的衣服全都湿透了。
可是为了不伤真儿的心，可怜的儿子从小就只知道父亲在很远很远的地方工作，每个月会给我们寄回钱来。大起来实在瞒不下去了，我说你生病死了。有一天房东告诉我，说是你家小真心肠真好，昨天晚上在墙角落里偷偷烧纸，是不是给他外公烧的呀？我再也忍不住放声大哭，我知道他是给谁烧的。那天夜里我和他沿着护城河走了一夜，说了一夜。我不能再隐瞒他任何东西。我只有一个要求，永远永远不要把真情说给外面人听。儿子回答我一句，总有一天我要亲手杀了他。我从来没有碰过他一个指头，那天唯一一次打了他一个耳光：你敢这样做，我就敢杀你！
我们抱头痛哭！
几年后他上大学，你说，我能在网上查到他上没上大学。你又强调：他已经十八岁了，我可以不负担他任何费用了，不过我还是可以给你们。你以为我没听懂你的双关语吗？你这是在施舍你的亲生骨肉啊！直到今天你还在继续用你的双关语，用你的双关手段！可是你从来不知道，他在大学时候，知情好友一再劝告我，你可以向这个儿子的生父争教育费和医疗费。我说的是，他给的一些钱里包含了所有的费用。我不想再多要任何一分钱了。我想的是什么？我想的是你也不易，你也有儿子，有你要负担的家庭，还有社会和家族压力。
真儿大学毕业你也没给过特别的钱，我也从来没有提起过。可是真儿不明白这些，他大学一年光学生公寓就要交一千二百块钱，你给的钱还顶多只够交学费加上点伙食费。真儿他读书期间格外自卑，因为穷苦寒酸。有一天他偶然听到朋友和我的对话，口袋里放着小刀，向我要你的家庭地址，要去和你拼命。我哭着抱住他哀求：你再苦再累，永远不能走这条路。景予飞再怎么说也好，再怎么做也好，社会上人再怎么嘲笑也好，辱骂也好，我都能受得起。你真要有本事就争口气，将来活出个人样来给他看。
景予飞，你不要以为我这样做都是为了你，我是为了我的儿子，我不能让他为了赌气毁掉自己。当时我强吞眼泪，在心里暗暗发誓：我永远也不让你今后见到真儿！永远！
你无法也不会相信，真儿在大学里打了三份工：一、晚自习后九点多清扫一层楼面十二间大教室；二、打扫厕所；三、做家教（三站路他经常步行）。你知道吗？中学六年他喝自来水，从未买过一瓶饮料。我在乎我的儿子啊！夏天再热他不许我给他买一根冰棒。他笑着说他从来不喜欢这种东西。他拼命掩饰孩子的天性。我愧疚失声躲在被子里哭过多少个夜晚，深深自责中深深恨你。他也是父亲生的，虽然你没有断过他生活费，但你给他的是面包模型，给景真如的是飞机模型！
快毕业的时候，所有孩子为工作奔波焦急，你主动关心过问过他吗？你有至少用一点小小问候给我们最好的安慰和体谅吗？有些关键时候你也帮助过他，可那是我要求你做的，不是你自觉自愿的。想起这些我心里就有一种说不出的疼痛。如果是你的真如，你会这样冷漠吗？这份太不完整差别太大的人生，我们永远要忍受下去。这也是今天我想要大度结束一切却不容易的原因。
他毕业了，他走进礼堂，他想减轻母亲压力，可是他没有基础，没有靠山，没有给予他生命的人的一句祝福。他在婚礼上流着泪只讲了一句就再也讲不下去：谢谢今天来为我祝福的每一个亲友，我的生命再也不缺什么了……
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