他的生命是那么脆弱渺小，他的成长是那么艰辛孤独。他也需要父亲的帮助安慰和人生指点，他和天下所有孩子还有你的宝贝真如一样是孩子！他对你会有不知所措和愤恨的时候，但他真心里还是把你放在他最重要的地方。他虽然说过一些昏话气话，但他从来没有真正做过一件伤害你的事情。他在婚礼上那样说，是在思念你，维护你，体谅你。
我有许多缺点。许多话语和行为是在威胁你。为的不是自己，是气不过真儿。你信不信由你，我其实是有点像殉道者，自律而不是要求你。我早就知道你是个畏缩、懦弱、得过且过而且害怕承担责任的自私者。但是我并没有忘记你是言真的骨血父亲，你也有单位、家庭、家族压力。所以我一举一动总是考虑不能真正伤害到你。言真也不是真的永远不想承认你。但是他一次次强调要在我们关系平静和缓和，他自己感情接受前提下才有可能，否则谁也别想勉强他。我比他还有更多的心事不能放下，我不可能逼迫他承认你。我总是念着真儿的身体，他心脏的问题和他心理的问题都必须考虑，至少不能让他太激动，不能生气和伤心，我的难处谁知道！
你肯定不知道这些，也可以不管这些。但叫自己快乐，哪管别人死活！那天在单位停车场看见你，汽车像人一样神气活现，人像汽车一样目中无人，可真是了不起呀。到底是做领导的人了，看见有人来，反应很是机敏，表现也够到位。习惯的动作，必备的表情。谢谢你的教育，我无地自容，羞愧难当，我们的差别越来越大，我不配再有什么想法。但是如果不是为了儿子，我何必一次次看你的冷脸！
我是曾经报复过你。但我至今在我家族任何亲人和你单位人面前守口如瓶。我任性却无助，不知是出于什么心理，有时非常本能几乎想彻底冲出去，不再管儿子的感觉，不再管你的感觉，不论你死我活。可是在最后一刻总是有力量拉住我。我知道我除非彻底疯狂，今生不可能做得出伤害你根本的事情，老虎吃天，无从下口！我知道自己身上丑陋、自私、报复心重、心理阴暗。但是你不能忘记你给我留下的阴影！我们只能也只有像两条平行线或两个离心圆，走着两条不同的人生道路。我怎么样都无所谓，可是我无法忍受小真也永远这样的命运。
我承认我也担心过真儿有一天站到你身边，但不是自私，而是担心他和你没有真感情而发生冲撞。从来没有在一起生活过的陌生父子，会有和睦相处的可能吗？还有，他肯定受不了你的父亲家人还有喻佳而难以和谐。还有你的真如，他们从小到大种种差距都如此巨大，他的心能受得了种种鲜明深刻的不同吗？真儿不能再有任何刺激和新一轮的伤害，他的身体和感情都缺乏承受能力，会不会造成雪上加霜和不必要的后果？如果那样的话，他完全可能会被绝望而不是疾病彻底毁灭！
面对着儿子未来的种种迷茫矛盾和不可知，我的心越来越沉重、无能、黑暗！事实上我自己又会怕什么？我这人早已忍受过种种磨难和辱骂，再多一些又算什么？我最难做的是面对儿子！我不能再让儿子承担任何由于我们的原因而生的愤怒、委屈和焦虑。我最担心的除了儿子现在还有孙子，我不能让他们在你家人和其他人前受到误解、委屈和损伤。还有你，会不会因此改变生活？会不会因此承受不了你家人的厌烦责难？会不会因为社会和单位可能产生的风言风语而影响前途和职位？会不会不能和言真沟通交流与谅解？
我不停发短信打电话，控制不住，根源大概就是渴望交流，让可怜疲惫的心灵得到一点宽慰呼吸。可是我得到什么反应？还要继续保持警惕不发生意外。告诉你，我的故事有人千方百计想得到，我甚至可以拿它卖大钱你信不信？可我清楚这不可能。有人似乎同情却又不能信任。你又不了解也根本没有兴趣管它什么天下母亲心，天下女人心！
我能承受的到今天我都拼命承受了。我太累了，儿子的问题还没处理好，孙子的问题我又怎么承担得了？但是我知道我必须承担，只有承担，他们是我活下去的唯一理由，哪怕再多的心碎、血水、泪水，再多的积淀伤痛、羞耻、压力。但愿累累血痕中我不会继续折磨你，实际上更折磨我自己。
是时候了，我会坚决果断抽身离去！
请把这么多年你给言真的费用总数告诉我，我砸锅卖铁尽快退还！还有你以前给言真的照相机、电子词典、手机等东西，他根本都没有用过，你约个时间吧，统统还你！
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