明晃晃的，我看见，那口黑洞在这旅馆小屋的狭窄地面现形。
从那口黑洞里，伸出一双带着浓烈肥皂味儿的，妖魔的手。这双手，掀开我的小被子……
我觉得惊恐，无地自容，我想要哭，要喊，但是她用一颗糖堵住我的求救。她笑得温柔而淫邪。
所以，我要怎么告诉你，我很小，很小的时候，便在那种彻骨的哀切，凄惶和如磐的罪恶感中一轮一轮的
……
我要怎么告诉你，我三四岁时就形成了那种获得快感的恶癖。
我要怎么告诉你，当我爸发现我这恶癖，如何大惊失色，用那种极端嫌憎的眼神剜着我——十几年中，他一直用那种极端嫌憎的眼神剜着我。从此，我被我的亲生父亲视作洪水猛兽，他对我唯一的交流就是暴揍。
我要如何告诉你，我的亲人们如何看我。我奶旗帜鲜明地宣布我为孽障。因为林家好几代纯净正大，于是她断言，必是我妈那边的血脉不洁。我的伯伯姑姑，里表亲属，看上去宽容得多，只是嗤笑着打趣说，哎呦，不过是个早熟的坏小子罢了。早几年娶一房媳妇，镇镇就好。
我要怎么告诉你，正因着我这恶癖，因着周围人以他们顽固的“社会认知”对我这“恶癖”的投射，使我在我的人生尚未正式开始，就对自己横加了一个最坚固的预设——我，林经纶，生而下流。
就像很多人，很多人，很多人，都会在我父母耳边说的那句话：“别这样，再怎么说，他也是你儿子啊。”我要怎么告诉你，那一句韵味十足，可供人无尽咀嚼与遐思的“再怎么说”，对我，何等残忍尖刻。
以及，最后，我要怎么告诉你，我十二岁，刚进入青春期的时候，那次尴尬至极，不可启齿的“外伤”——那并不是顽劣少年在要害之处受了点儿外伤。那是，我，故意要割掉……。
很显然，我没能成功。那次以后，我完全变了个人。我把我不可昭雪的冤屈揉进了一点儿叛逆。我便真的如他们所预设的——真正的下流了。
你知道么，这世上，千奇百怪的不幸，它们发生的概率只有两种，零，和百分之百。其实我，也是一个百分之百。
你要是见到我们这种遭遇了不幸的孩子，渐渐终于长成形状各异的大人。你应该知道，他们若非战胜、驱散了那些黑，便是，早已与那些黑，揉为一体，浑如天成。
我恨他们都以为我是个无耻下流的傻B。
呵，我多希望，我真的就是个无耻下流的傻B。
然而郑小恕。
然而郑小恕。
然而，我的，我的，我的，郑小恕。
他出现了。
他使我，试着，不再去歪曲我自己。
你知道么，郑小恕知道么，我总想象着，我和他，并肩站在光里的样子。
然而，我和他，只能在光里，不能到别的地方去。我知道，我和他，的爱，总不免有牵涉□□的危险。所以当那小蹄子喝多了，哭急尿嚎，张牙舞爪地扑过来，没羞没臊地要来“吃”我，我不会看不起他。
我怎么会呢，我只有心疼，心疼，心疼，海浪一般把我吞没的心疼和真的，无能为力的抱歉。
我说过，要是让我和郑小恕干那事儿，我jb宁肯把自己掰折了：根本上说，这不是因为我们是同性——即使郑小恕是一个女人（在我心里，郑小恕本来不就是唯一的，我的女人么？）我也要说，要是让我跟她干那事儿，我JB宁肯把自己掰折了。
因为我，我仇恨那件事儿。极端仇恨。
像我这种上初中就把小姑娘肚子搞大的败类要说我他妈是个禁欲主义者，一定能把人笑掉大牙吧。
但我确实，某种程度地，是。
我只有在绝望，沉沦的时候才去干那事儿，疯狂地干那事儿。全作一种自罚。然而当我想要光，想要爱，想要郑小恕。我绝不许任何人，用那种脏东西，染指我们至高无上的爱情。
可是，它终于受到了染指。
我喘着气，艰难地，一大口一大口。我蹲下，又起来，乱走一阵，又蹲下。我的心乱蹦，整个人都乱蹦。我浑身滚烫，口干舌燥，血管好像变成碧绿、紧绷的藤蔓，团团勒进我的肉里。我这时看了一眼郑小恕，眼睛就烧着。操，现在就是墙上挖个洞，我都能戳。
我不能再呆在这屋子里。我走出去。到卫生间，锁上门。脱下裤子，我想在短时间内自己处理好这个问题。可是我他妈怎么狂弄都不行，有一刻，我想，我只有切了它，废了我自己，才能好好的，干干净净的，和我那个傻子在一起。
正在这时，我听见，有人拖拖拉拉走来，在门外慵懒绵长地咳痰。
我听出来，是个女的。原来这小旅馆就这么一个公厕。我只有提上裤子，冲了厕所。垂着脑袋走出去。
我想去外面转转，透透气，清醒清醒。可是那傻子自己在屋里睡着呢，我那馋死人的小蹄子，这么把他扔在这狼窝里，我简直疯了。我在走廊里乱转，听着一扇一扇肮脏门板里传出那些男男女女的yin`啼lang语，我他妈真是受够了。
我走到柜台那儿，一个肥壮红艳的女人，搂着一个好像比她娇小很多的男人，挤在柜台后面的一张单人床上，肿着眼睛看电视。
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