小升初，我没去一中。十四中的陈主任把我“挖”走了，给我食宿全免，还奖励了我两千块钱。我当然不是为着那么点子钱就被他们“挖”走的。我只是，不要去一中。
在十四中，我理所应当地，继续成为第一名，班长，学生会主席和校花。我理所应当地享用老师的偏爱（甚至一点畏惧），男同学们的仰慕和痴狂，女同学们的包围和驯顺。我在这里饶有兴味地排兵布阵（这可都是跟我爸学的）：我要哪位老师更喜欢我，我要哪位老师更关注我，我要这个男生对我的这种功用，我要那个女生对我的那种功用。不光是学习成绩，所有的事，对我而言都是作战，我必须取胜——这世上，我没有别的“出口”，我唯一的“出口”，只有，战斗和取胜。
然而，永远取胜使我空虚。我烦躁，看什么都一阵火气。接着，火气不见了，我的心变得软弱，委屈，酸楚，非得大哭一场不可。简直是生平首次，我感到自己的可怜。哈，我这般永恒的胜利者，怎么会可怜？可是，我就是感到，汹涌的委屈和可怜。我感到天地的冷漠，庞大，阴惨。
我只得缩，缩，缩，承认我自身的渺小。在这种时候，我忽然很怨恨：可是我不知道该怨恨谁——这就是我最悲惨的！我不知道我该怨恨谁！这世上的人那么多，可我一个也怨恨不上！我够不到的朋友，我怨恨不上，连我的爸爸妈妈，我也怨恨不上。我谁也怨恨不上，我只有我自己啊。这世上，谁和我，都没有亲厚到，有义务对我负责。
根本没人管我！
我那时不知道，这就是孤独。
你问我，我在十四中就没个朋友么？看你怎么说了。全校的人都和我挺好，都算得上是“朋友”，也恰恰因此，你也可以说，我根本没一个朋友，这又怎样？——我本就不需要朋友，谁也没资格跟我做朋友——我身边的人，对我众星捧月，谁也不能和我平等。我也早就对“朋友”这个词抱有一种根深蒂固的轻视了。
我不是从小就，几乎每天都扬着头，参观、学习、领受了么，这世界，人与人之间，亲昵祥和表象之下的鄙夷与算计。“朋友”？呵，多么尴尬的词汇。这世上，要是真的有朋友，要是真的有那么一颗心，一个存在，愿意来与我接壤——然而——笑话！一千八百年的等待都落空了！我再也不会犯蠢了！现在谁来跟我做朋友！我就粉碎她！
我不交朋友，但是我处对象。为什么处对象，很简单啊，因为那时候在学校里处对象就是出风头，每天被全校同学各种“八卦”，好像明星，非常光荣。
在十四度过的第一年，我就换过三四个对象。那时候小，初中一年级，十三岁，刚进入青春期。懂什么呢。我连什么叫“处对象”也不知道。
我记得，我第一个对象是我们班的（他后来转学了，我不记得他叫什么了）。他在男生里学习最好，我在女生里学习最好，我俩是我们班也是我们年级最出类拔萃的，于是，我们就理所应当是“一对儿”。跟他处的时候，小孩子闹着玩似的。我们几乎什么也没做，最多只是在每天放学时，在去食堂的小路上拉拉小手。我跟他所有的“处对象”的意义，最后仅剩下班级同学们的起哄。所以我们处着处着就黄了，怎么黄的，我也想不起来了。
接着，又有一个初二的追我，还为我打过几架呢，在全校都造成了轰动。我后来才知道，他是初二的“大哥”。他天天来我们班门口堵我。我一点儿不喜欢他。粗鲁，爱装，爱吹牛，长相也很一般，对我谄笑时，那五官总扭结着一种愚蠢和下流。可我最后还是答应跟他处了。不为别的，我就喜欢他带着一帮人，为了我堵在我班门口。我觉得自己在全班同学面前很风光。
跟他处的时候，一到周五放假他就约我出去，逛公园，看电影，吃饭。他当然往小旅馆里拉过我，我抽了他一巴掌。他就不再往那种地方领我了。跟他，我最大的限度是接吻。现在想想，我都搞不明白我自己，我答应他亲我的原因竟然是：我觉得别的学生都没亲过嘴，我亲过就很光荣，就像考试得第一一样。我跟他最后是叫陈主任“打黄”的。陈主任嘛，当然得全方位地护着我，我爸每年都给她送不少钱。
我初一处的第三个对象就是许鑫源了。
我不想说一个死人的坏话。
何况，没跟他处多久，我就认识了刘栋。
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