第一次怀上腐烂的恶果，我像去开感冒药一样，到医院，毫无感受地流掉了。第二次，我也流掉了。第三次的时候。我依然——当然抱着流掉的态度。我吃着一只冰激凌，在妇科医院的走廊里，荡悠着两腿，幻想着，我还会有第四次，第五次，第六七□□次，如此的流掉——那才好呢。
我觉得格外解恨似的，抬头仰望着，那无时无刻，不悬挂在我脑顶的一具十字架和一团血肉。如果我这种人也能有一点点良知的话——我每次抓着手术床的皮革，让人家一刀一刀把我的孩子从宫|腔里刮掉的时候——我都会很替那个人解恨。
可是谁知道呢，那个绵长的夏日的午后，静寂、燥热的妇产医院走廊里，弥漫着消毒水的偏执气息。在正贪婪地吃着一只冰激淋的时候，我看见，一个女保洁员，拄着拖把，站在水房门口，对着里面的不知什么人，很秘密似的，说，喂，我告诉你，有时候真很邪门的呀，由不得你不信哦。我当姑娘的时候，开我家的小面包送货，在巷子里压死一只猫。啊呦，好惨哦，爪子断了，肠子都流出来了。我吓死了，把它埋了，哭了好几天，总梦见它。我在心里说，我真不是故意的，猫咪啊，原谅我，我真不是有意的，算我欠你一条命，来世有缘我还你。后来过了好几年，我跟我老公结婚了，生了我儿子。你见过的吧。你看他现在活蹦乱跳的，小时候好操心的。天啊，一岁时小胳膊脱臼——真的哦，简直用点力就脱臼。两岁又得疝气，肠子移位，不是后来嘛，做微创好的。上了三岁就翻天啦，我的妈，天天爬高，有一回家里装修，爬梯子上坐那儿笑，两米五的梯子啊。吓得我心脏病要犯了。你就说嘛，我家这小崽子是不是那猫咪投来的。我就说嘛，咱这医院不好，净打孩子了，作孽哦。早晚要出事的。是啊是啊，原来我也不信的。我妈原来就总说，孩子就是来要债的，你上辈子欠谁的，这辈子准投你这儿来了。可不，不把你这当妈的吸干了才怪。可是你说怪呢，我可一点不怕呢，我还觉得可高兴呢，要是我儿子真是那小猫投来的，那我俩真的蛮有缘啦。
我走到水房，把吃到一半的冰激凌，扔进垃圾桶里。
我走出医院。
出于不可理喻的自私，我没有打掉这个孩子。
一个畜生跪在我面前，求我给他一个家。
出于不可谅解的愚蠢，我答应了他。
他不可置信似的跳起来，抱着我转圈：我就说了，老子这辈子非你不娶！
我想在这一刻，我们发生了小小的误解：他一定以为，我相信他，能给我幸福。
不，我是，非常笃定地相信他，能给我，不竭的不幸。
小红本上写着我们的名：
王兆龙，穆岚。
我的父母为此与我断绝来往。因为我破灭了他们对我的最后希望——凭借自身的美貌（乃至一点手段），获取一桩可观的，使人艳羡（主要是使人艳羡）的婚姻。
你应该可以想象，我和王兆龙的婚姻生活。他的忠贞爱情很快就耗尽。我们挤在一间四十平米的公寓房里，靠我微薄的工资和仅有的一点积蓄生存。因为没有学历、技能，并无法容忍折损尊严——他拒绝外出工作。他每天只在小客厅的单人床上躺着，玩游戏，网聊，吸烟。
我婚后第一次遭受他的家暴是在我生产的前一天，他把我踹倒在地，扥住我的头发，狠狠地把我的头往墙上磕。我觉得非常好，不仅是因为，他确实一定程度上加速了我的生产，更重要的是，你知道，他狠狠扥住我头发的那一刻，疼痛沿着绷紧的发丝向我的全身辐射——我觉得，我与不可追溯，不可转圜的过去，完成了一次重合。
今日我错位——或说，退化——成为了受害者。我感到一阵从腹部翻涌而上的亲切和温热。事实上，每一次遭受家暴，我都在凛冽的□□疼痛中感到沉冤得雪般的惬意——我还在月子里的时候，他因为不能忍受婴儿的哭泣，使劲掐我的大腿里子。我还曾（那时也在月子里）因为给孩子洗尿布时，放了太多洗衣液，而被他将一盆冷水从头顶淋到脚底。他会平均一个礼拜把家里所有能摔的东西全都恶狠狠地摔破。并多次试图摔死或掐死我们的孩子。
你看，我听过的最牛逼的一句话就是，存在即合理。所以，你应该知道，一个人跳进火坑——不是掉进——自有他的道理。我在火坑中深得其乐，我认为，对，非常对，天道不爽，太公平了！这就是我——这就是穆岚，应该得到的生活。
我只是不能没有最基本的一点良心——如果我那早已叫黑暗吞噬，一片霉烂，泥泞的心，还能认得出这人世的一丝美好。我就不能不沦陷，不投降，不试图逃离这——与我最般配的地狱和火坑。
所以这里出现一个问题，当那一块血肉从我体内分离——医学所称的分娩——出来。我如何看待，这个，无论如何，已经被我的愚蠢和私心酿为一个既成事实的，生命。在我的预计中，它只是，我，虚妄的自欺与自虐的，承载物——对，它只是，我这些愚蠢念头的，一只，无辜的，无意识的，承载物罢了。
小主，这个章节后面还有哦^.^，请点击下一页继续阅读，后面更精彩！